Communiceren met je ex-partner
Er zijn van die momenten dat de communicatie maar niet wil vlotten. Zelfs de meest eenvoudige afspraken zijn niet te maken met de andere ouder. Hoe kan dat toch? Zo moeilijk kan het toch niet zijn? Je vraagt hem/haar alleen of de gymtas meegenomen kan worden. Geen hogere wiskunde, toch?
Nee niet echt, maar daar zit waarschijnlijk ook niet het probleem. Het gaat in communicatie niet zo zeer om wat je “boven de waterspiegel” ziet, maar vooral wat er gebeurt “onder water”. Oftewel je (on)ingevulde behoeftes, je drijfveren etc. Communiceren doe je “per definitie” met z’n tweeën en als de een niet wil communiceren of doelbewust de communicatie saboteert? Dan gaat het dus nooit lukken! Immers “it takes two to tango”
Maar is de tango de enige dans die je kent? Er zijn vast nog meer variaties te bedenken en een daarvan is dansen in je eentje. Deze vergelijking kun je ook doortrekken naar communiceren, en in het bijzonder naar communiceren met je (ex)partner. Ik schrijf bewust “ex” tussen haakjes omdat ik ervan overtuigd ben dat je met “eenzijdige relatieverbetering”, want dat is waar dit overgaat, ook heel goed je relatie kunt verbeteren en wellicht een scheiding kunt voorkomen!
Maar moet ìk dan alle last op mijn schouders nemen? Nee zeker niet. Waar het omgaat is dat jij de interactie verandert tussen jullie. (Iemand zal toch het initiatief moeten nemen) En daarbij zijn vijf dingen belangrijk:
1. Hoe zie jij je (ex)partner? Staat die dichtbij of ver weg van je? En kijk je op gelijke hoogte naar hem/haar? Of juist op hem/haar neer of tegenop? Door je hiervan bewust te zijn, kun je er ook mee gaan “spelen” door juist je (ex)partner meer op een gelijkwaardiger niveau te plaatsen en eventueel verder weg of juist dichterbij te halen in je beleving. Hierdoor ga je de communicatie anders ervaren.
2. Wat is voor jou belangrijk in de communicatie? En wat wil je eigenlijk bereiken met de communicatie? Wil je alleen informeren? Of wil je je (ex)partner betrekken of misschien wel beïnvloeden / overtuigen?
3. En spreek je wel dezelfde taal? Ben jij altijd heel gedetailleerd iets aan het uitleggen en heeft je (ex)partner het enkel over de hoofdlijnen?
Bijvoorbeeld jij: “Breng je de gymtas van de jongens mee en zorg je ervoor dat het shirt is gewassen en oja de schoenen zijn gebruikt bij de buitengym, dus wil je die wel schoonmaken?” Terwijl je (ex)partner meer spreekt in woorden als “Ze hebben volgende week gym als ze hier bij mij zijn, breng je de tas mee?” Deze verschillen worden ook wel verschillen in “metapropgramma’s” of denkstijlen genoemd. Deze metaprogramma’s herken je vaak in de woorden die iemand gebruikt. Samen met wat jij of je gesprekspartner belangrijk vindt, zijn het de belangrijkste factoren die “onder water” van invloed zijn op jullie communicatie.
4. Verplaats je eens in je (ex)partner. Hoe zou hij bovenstaande punten 1 t/m 3 beantwoorden t.a.v. jullie relatie? Het is belangrijk om eerst te begrijpen alvorens begrepen te worden. Dat is zoiets als “actie is reactie”… Dat heb je vast wel eens eerder ervaren!
5. Tot slot is het de kunst om af en toe eens vanaf de zijlijn naar jullie communicatie te kijken. Wat gaat er goed en wat kan er beter? En wat kan ik hier aan doen? Je stapt dan weer in bij punt 1.
En zo wordt communiceren een voortdurend proces waarbij jijzelf het ritme van de muziek bepaalt waarop jij wil dansen…
Je bewust zijn van je communicatie helpt je om tijdens het scheidingsproces, maar zeker ook daarna, op een effectievere wijze met elkaar om te gaan. Weg met de energielekken en meer begrip voor elkaar!
Een relatietherapeut of mediator helpt jullie actief in het verbeteren van de communicatie. Of het nu gaat om het behouden van de relatie of het invullen van de nieuwe relatie als ex-partners. In beide gevallen is het van belang je zeer bewust te zijn van je communicatie. Je begint iedere dans alleen en met een beetje inspanning kun je al snel weer samen dansen!
